Сто чашек "Яблочного чая"

Посвящаю своей жене Сапега Жанне

119. Свадебный музыкант

У наших людей извращённое представление о ценности музыканта. Если певец на концерте только открывает рот как рыба, не издавая не звука, то такого певца наши слушатели называют «звездой», преклоняются перед ним и покупают дорогущие билеты на его безмолвные концерты. Если же певец поёт на свадьбе, то он для них никакой и не певец, а так, лабух всего лишь.

Как-то в Варшаве я попал на концерт известного американского гитариста Скотта Хендерсона. Поражённый блестящей игрой барабанщика Кёрка Ковингтона, после концерта прибежал я к нему за кулисы, высказал какие-то восторженные слова и поинтересовался графиком их гастролей.

- Бразэ! – ответил мне Кёрк. - Я Скота очень люблю и стараюсь поддерживать его на всех гастролях, но деньги я зарабатываю в другом месте - в Нью-Йорке я играю на клавишах и пою на свадьбах!
 

120. Прогресс

После фестиваля "Барабанны бiт" за ужином я решил спросить у Крэйга Бланделла, британского барабанщика,  о его родителях, вообще о жизни, интересно ведь узнать барабанщика и с человеческой стороны. А он говорит, что родители у него простые, мама на почте работает, папа - строитель, живут в Лондоне, а он сам первый год, как зарабатывает на жизнь барабанами. До этого работал кузовщиком в салоне "Porsche".

Эту историю я рассказал своим коллегам, музыкантам симфонического оркестра, на что они ответили:

- О, а у нас всё наоборот - барабанщик, если повезёт, сможешь стать кузовщиком!

 

121. Чёрная красавица 

"Маза фака!" -  кричал, бегая по сцене минского дворца спорта, Бобби Рондинелли, барабанщик легендарной группы "Rainbow". Сразу после концерта у него украли малый барабан - вышел какой-то пьяноватый мужик, аккуратно свинтил малый барабан, прихватил сумку полную палок и спокойно прошёл через охрану. Милиция по горячим следам барабан не нашла, и организаторы выплатили за него 700 евро. Малый барабан назывался "Чёрная красавица".  Да, какую красавицу отхватил себе мужчина в день св. Валентина!
 

122. Мой брат Серёга

Я завидую своему брату, в юности Сергей дружил с великими. С доктором Сайковым он учился в одном классе. Вместе с репером Серёгой мой брат вообще тусовался на Волотове, это район такой в Гомеле – может,  кто не знает!

Когда Серёга ещё не был репером, а был вернувшимся из Германии звукорежиссёром, я записывался у него на студии. А мой брат пришёл проведать меня.

Оказалось, что оба Серёги очень давно знакомы.

- Это твой брат? – восхищённо спрашивал Серёга-будущий репер.

- Да! – радовался мой брат Серёга.

Тогда, семь лет назад, я был для Серёг звездой – барабанщик из "Apple Tea" в Гомеле, надо же!

И вот недавно я спрашиваю своего брата:

- Ну, как там твой друг Серёга?

- Какой Серёга?

- "Чёрный бумер"!

- Ты что, какой он мне друг!

- Вы же вдвоём вспоминали, как по Волотаве гуляли.

Тут мой брат вытаращил глаза:

- Так это и есть наш Серёга?!
 

123. Как на войне

В 80-е годы в каждом ресторане была одна и та же программа. В первом отделении играли джаз, где первой пьесой у 99% ансамблей была босса-нова "Girl From Ipanema", а дальше весь вечер шла исключительно программа по заявкам. И только ресторан "Каменный цветок" имел концертную программу с балетом-варьете и оркестром. Это сейчас танцевальные шоу работают под фонограмму, а тогда музыкантам надо было точно играть выверенные аранжировки. И были проблемы с заменами, ведь новому музыканту нужны  репетиции, но иногда новички входили в программу без репетиций, прямо на концерте. Трубач оркестра "Слепой" уезжал в отпуск и себе на замену пригласил Славу Михновича. Стали они за один пульт и вместе играли одну партию, поглядывая то в ноты, то друг на друга, внимательно считая паузы. Слава быстро освоился, но в одном месте просчитался и вступил без разрешения будущего отпускника. "Слепой" резко одёрнул самоуверенного коллегу советом военных времён:

- Обожди, подпустим поближе!

124. Ударный бизнес

В конце 70-х  каждый барабанщик мечтал о барабанах "Amati". Барабанщику Фофе, счастливому  владельцу таких барабанов, предложили съездить на гастроли по Дальнему Востоку с певицей народных песен. Фофа сообразил, что в конце гастролей он сможет продать свои "Amati" в 4 раза дороже и сразу же согласился. И в самом деле, покупателей было - хоть отбавляй. Фофа ждал повышения ставок, поэтому всем обещал, но не спешил. И вот наступил последний концерт. Самый выгодный покупатель неожиданно явился за товаром не после концерта, а в самый разгар. Из-за кулис он показывал Фофе купюры и жестами объяснял, что поезд через 20 минут, и он долго ждать не намерен. Следующая песня звучала только под аккомпанемент баянов и зритель мог увидеть интересную картину - за спиной у певицы какие-то люди выносили барабаны со сцены.

В это время Фофа лихорадочно пересчитывал деньги и еле успел выскочить на следующую песню с бубном!

А ещё Фофа любил эффектно выбегать на сцену и лихо впрыгивать на помост с барабанами. И так он наловчился, что иногда с разбега попадал прямо на стул с первым ударом в тарелку. Но однажды он заболтался с друзьями, пришедшими на него посмотреть, и промазал. В полёте он с огромным шумом смёл все барабаны с помоста своей головой… Занавес закрылся сразу, начало концерта пришлось отложить.

125. Трудная фамилия

Трубач Валерий Щерица постоянно попадал в неудобное положение из-за своей фамилии. Будучи в Баку на гастролях, он вызывал по телефону такси, и девушка спросила его фамилию.

- Щерица. – ответил Валера.

- Как? – не поняла девушеа.

- Щерица.

- Как?

- Ящерица без "я"! – с досадой воскликнул Валера
 

126.  Мобильный телефон

Только появились первые мобильные телефоны,  и известный трубач Валера Щерица был одним из первых их владельцев. Не знаю почему, но в туалете филармонии он стал разговаривать с женой по телефону:

- Привет!

- Привет! – кто-то неожиданно ответил из соседней кабинки.

- Как дела? – продолжил  Валера.

- Нормально. – опять ответил сосед.

- Что ты делаешь? – спросил Щерица, но сам уже нервно поглядывал в сторону стены. За стеной весело отвечал незнакомец:

- Что можно делать на унитазе?

Валера не выдержал и раздражённо буркнул в трубку:

- Обожди, дорогая, я тебе перезвоню, а то со мной тут какой-то мудак переговаривается.
 

127. Усталость

Помните, оркестр Финберга участвовал в передаче "Угадай мелодию"?  Музыканты оркестра  жили тогда в гостинице «Россия» и расслаблялись, как могли  после записи 3-4 программ в день. Барабанщики Вадим Чайков и Слава Булда не придумывали чего-то сверхъестественного, они просто покупали побольше еды, водки и пива. А по этажам работали проститутки, и вот одна из них приоткрыла дверь в их номер:

- Мальчики, девушки нужны?

За богатым столом сидели уставшие, дремлющие барабанщики. Вадик поднял голову и сказал:

- Извините, мы не по тем делам!

128. Бассейн и Цеслер

Творческие люди – творческие всюду, даже в быту. Решил как-то художник Цеслер поплавать в бассейне, взял плавки, шапочку, очки и пошёл купаться. Но на входе ему сказали, что сначала надо выписать пропуск, а к пропуску нужна фотография. Одним словом, долго.  А так хотелось быстренько в воду…

Тогда Вова сделал из этой процедуры целую акцию, он сфотографировался уже готовым прыгнуть в бассейн – в шапочке и очках!

129. Жора Волчек

Конферансье Жора Волчек обеспокоен исчезновением некоторых продуктов из своего рациона питания. Лет 15 назад исчезла икра. Будучи на гастролях во Владивостоке, Жора на концерте пошутил - мол, вместо цветов лучше бы икорку дарить. Конечно,  его завалили этой икрой, и он объелся ею до тошноты и рвоты. Также как и икру,  Жору перестали интересовать творожные сырки и мандарины. И во всём Жора винит дарителей - нет бы, подарить один сырок, так нет – ящик.

- Боюсь, так всё исчезнет!  Я ж такой заводной, могу вовремя не остановиться! – объясняет мне конферансье и уплетает очередной голубец.
 

130. Туалетная бумага

В минской филармонии давал концерт французский органист. Объявив все регалии, конферансье вызвал артиста на сцену. Но органист не выходил. В ужасе стали его искать, но прошло только пять минут, прежде чем догадались заглянуть в туалет. Француза нашли сидящим на унитазе,  он разводил руками – не было бумаги.
 

131. Оговорка

Как-то Белорусский оперный театр решил нарушить традиции и стал делать тематические вечера, посвящённые музыке композиторов.  Оркестр располагался не в яме, а как на концерте – на сцене. Пригласили известных ведущих телевидения для конферанса. Первый вечер был составлен из музыки Чайковского. И вот выходит теледива, торжественно объявляет:

- Пётр Ильич Чайковский, полонез Огинского из оперы "Евгений Онегин"!

От смеха оркестр забрался под пюпитры, дирижёр корчился от смеха за кулисами.

И точно, ведь для наших людей если полонез, то, конечно, Огинского.
 

132. Крушение мира

Концертмейстер группы ударных инструментов Белорусского оперного театра Владимир Судновский в балете "Сотворение мира" находится не только в оркестровой яме, но и за кулисами. Там, за кулисами, стоит огромный там-там (гонг), и  в момент, когда по сценарию всё рушится, он должен ударить в эту циклопическую "сковороду" огромной колотушкой - поставить точку в хаосе, перекрывая собой звучание всего оркестра. Обычно всё рассчитано до секунд, Вовка играет в яме на литаврах,  потом спокойно поднимается вверх по винтовой лестнице, проходит за кулисы, берёт колотушку. Да как ударит!

И вот, в очередной раз он поднимается,  а дверь закрыта – уборщица после влажной уборки закрыла её. Остаётся несколько секунд до соло, начинается паника, Володя громко стучит в дверь. К счастью дверь скоро открывают! Он успевает добежать до гонга, а вот взять колотушку уже не успевает – с разбега ударяет ногой. Гонг с невероятным грохотом падает наземь!

После спектакля дирижёр лично поблагодарил Судновского за яркий эффект:

- Браво! Но почему раньше я не слышал такого блестящего, полного звука?

Вовка уже хотел рассказать о новой дуре-уборщице, но вовремя замолчал и благодарно улыбнулся.

© 2009 Александр Сапега