MySpaceСейчас 333 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте
Сто чашек "Яблочного чая"
Посвящаю своей жене Сапега Жанне
62. Дым
Перед началом фестиваля "Барабанны бiт" пришли ко мне телевизионщики с просьбой:
- Давайте поставим дым-машину для более плотного света!
- Никакого дыма! – возмущаюсь я, - Это не "фанерная" веселуха, а серьёзный фестиваль. Вы будете мешать музыкантам играть.
- Дым сертифицирован, он безопасен для здоровья, - объясняет светотехник.
- Всё равно, это дым! – я не уступаю.
И тут световик начинает торговаться:
- А хотите, я добавлю лимон?! Или яблоко!
63. Виски
После концертов что только не дарят помимо цветов. Мне, например, подарили бутылку виски. Решил я угостить друзей-музыкантов, уже наливал чудесный напиток по стаканам, как в гримёрку неожиданно вошла женщина-администратор и заявила:
- В помещениях филармонии строго запрещено распитие спиртных напитков!
- А кто пьёт? Мы же дегустируем! Не каждый день виски пьём. – я врал, как мог и добавил безнадёжно, - Может и Вы хотите продегустировать?
Она сурово посмотрела на меня в упор, потом вдруг улыбнулась и сказала:
- Хорошо, я только чашечку помою!
64. Прямой эфир
- Вы вчера играли в прямом эфире? – этим вопросом меня уже замучили не только родственники, но и друзья-музыканты, которые, казалось бы, должны знать специфику съёмок TV-шоу. Но магия телевидения срабатывает каждый раз, когда видишь на экране своего знакомого. Мне поднадоели такие вопросы, и вот в очередной раз звонок:
- Саня, это ты играешь по телеку сейчас?
- Да! Клади скорее трубку, мне трудно играть одной рукой!
Повисла пауза недоумения:
- Правда, что ли?!
65. Плохая примета
Я уже выходил из дома, когда увидел на столе лежащую крышку. Подумал, что крышка - это какая-то нехорошая примета. Хотел было эту крышку убрать, но стало мне жутко любопытно. Что же будет, если её не убрать?
На тридцать второй минуте концерта у Вовки "Феди" Федорука сломался аккордеон. Да так, что концерт пришлось закончить и извиниться перед публикой!
66. Пробка
Когда я рассказываю эту историю, никто не верит. Я бы и сам не поверил, но случилось это со мной. В студенческие годы я играл в ресторане "Планета", поэтому ко мне часто приходили мои однокурсницы. Как-то раз они попросили открыть бутылку шампанского, я аккуратно раскрутил проволоку, принажал большим пальцем пробку, и она вылетела, перевернулась у самого потолка и …точно приземлилась на горлышко вверх тормашками!!! Чудо! Целый вечер девушки на меня смотрели, как на Дэвида Коперфилда.
67. Вопрос-ответ
Я засыпал с вопросом:
- Как же слово «картавить» будет более научно?
Ночью, как под заказ, мне снились знакомые люди, которые картавили и в жизни. Я задавал им тот же вопрос, но никто не знал ответа. И тут апостол Пётр мне отвечает:
- Это слово, дгуг мой, называется г-гассиговать.
- Точно, грассировать! – я обрадовался, и тут же проснулся.
68. Легенда
А вы знаете, что фасад универмага "Беларусь" украшен фотографией, где Игорь Варашкевич стоит на берегу речки? Точнее там только его силуэт, но я всегда знал, и рассказывал об этом всем друзьям-музыкантам и гостями Минска. Эдакая достопримечательность!
И вот однажды проезжаем мы мимо "Беларуси" и я спрашиваю:
- А что за речка? Припять?
- Откуда я знаю.
- Это ж твоя фотография!
- Моя? – искренне удивляется Варашкевич. – Кто тебе такое сказал?
- Сацевич рассказал, что этот снимок с вашей рыбалки.
- Ха! Он тебя разыграл!
Вот так и рождаются легенды – кто-то пошутит, а пол города уже этому верит. И мне всё равно хочется думать, что там стоит Варашкевич. Вон, смотрите, и куртка джинсовая его, и осанка. Осанку ведь не подделаешь! Да и легенда красивая, жалко её разрушать.
69. Варашкевич и жэншчына
Снимать квартиру в Заводском районе – себе дороже. Это испытал на себе Игорь Варашкевич. Постоянные просьбы аборигенов одолжить денег на «чернила», и невероятный способ их возвращения. Читает, например, Игорь интересную книжку, а тут в окно тянется рука:
- Игар, вот отдаю 5 тысяч, как абешчал! – кричит должник с козырька подъезда, где на втором этаже живёт Варашкевич.
Поздно ночью настойчивый звонок в дверь. Игорь открывает дверь, на пороге стоит страшная алкоголица и требует:
- Позови Галю!
- Какая ещё Галя? – не понимает спросонья Игорь.
- Ну, такая жэншчына …..без зубоў!
70. Ключы праб'юць!
Были времена, когда Игорь Варашкевич и "Крама" играли на свадьбах. Приедут, бывало, перетащат аппаратуру, подключат всё - устанут, вспотеют. Вот однажды Варашкевич у хозяйки попросил водички попить.
- Коля, нальлiхлапцам салодкай вады! - отдала она мужу приказ.
К колодцу подошёл хозяин с трёхлитровой банкой сиропа и вылил прямо в воду.
- Дядька, что ж ты делаешь? - обалдели музыканты.
- А нiчога, ключы праб'юць! - помешивал бережливый хозяин. - Я ж на ўсю свадзьбу!
71. Злы сабак
Как я уже писал выше, были времена, когда Игорь Варашкевич и "Крама" играли на свадьбах. Приедут, бывало, перетащат аппаратуру, подключат всё, а гости ещё не собрались. Делать нечего - кто чем занимается, а Саша Газизов балуется с дворовым псом, что сидит на цепи. Хозяин, увидев эту картину, назидательно посоветовал "Газу":
- Глядзiакуратна, бо сабак злы! Можа и пакусаць. Сабак злы!
И вот в конце вечера такая картина - на коленях у Саши сидит пёсик и ласково лижет ему лицо. Опять проходит хозяин и тут уже "Газ" спрашивает:
- Бацька, а што ж ты гаварыў, штосабак злы? Глядзi, якiж ён злы?
- А х.. яго знае, быўзлы!
72. Шум толпы
Звукооператор "Крамы", известный как Клаус, имеет одну странную любовь – он любит шум толпы. Но Клаус ради этого не ходит на митинги или футбольные трибуны, нет. Он любит создавать шум толпы самостоятельно. Перед концертом, когда зрители постепенно наполняют зал, Клаус включает фоном какую-нибудь музыку, и каждые 2-3 минуты увеличивает громкость на одно деление. И когда через 15 минут он резко останавливает музыку - в зале ещё минуту рассеянно шумит толпа, как огромный пчелиный рой. Затем быстро и смущённо успокаивается и смолкает. Вот ради этих 2 минут странного кайфа Клаус устраивает свой спектакль каждый раз.
73. Сектанты
Местные припятские мужики испытывали настоящий шок. А ведь Батюшка их предупреждал, чтоб были готовы, чтоб как могли, противостояли сектантам…
Распивали они традиционное вечернее «чернило» на берегу Припяти, и всё шло хорошо и приятно. Но когда стемнело, на другом берегу стали происходить совершенно невероятные, невиданные вещи. Из приехавшего микроавтобуса вышли трое и, один за м, окунулись в реке. Потом они зажгли факелы вокруг жертвенного костра. И вдруг, разорвав тишину, громко заиграла музыка, но не человеческая музыка, а симфоническая.
Точно, секта! Быстро собрали мужики свою снедь и убежали в деревню, от греха подальше.
- Игорь, - спросил Варашкевич, - а что за ерунду ты поставил?
- Это четвёртая симфония Брамса! – ответил Сацевич.
- Давай лучше блюз поставим.
- Ага, точно. – согласился Виталик Лях и добавил. - А то всех местных мужиков перепугаем.
74. Сябра мой, Вярэнiч Лёнiк
Игорь Варашкевич писал очередной альбом, и для исполнения гитарного соло в песне "Сябра мой, Вярэнiч Лёнiк" он, естественно, пригласил Лёню. Лёня записал один дубль – не понравилось, второй - уже лучше. И так ещё много дублей. И вот получилось - золотой дубль!
- Классно! – воскликнул Варашкевич.
- А я не писал, – виновато промямлил звукооператор Клаус, - он сам увяз в процессе и тормознул, потому что когда кайфово по-настоящему, то забываешь не только о своих обязанностях, но и о времени.
75. Лёня Веренич и Сантана
Первое народное признание застало Лёню Веренича на озере Нарочь, в конце 70-х, на танцплощадке какого-то санатория. В те далёкие времена советские люди должны были отдыхать под советскую эстраду. Но в тот раз музыканты последним номером играли Сантану. Гитара пела о страстной любви к чернокожей девушке и пары ритмично покачивались в такт. Когда музыка смолкла, из толпы вышел взволнованный отдыхающий, глазами он нашёл Лёню, подошёл, пожал ему руку и сказал:
- Спасибо за прекрасный музыкальный момент! И спрашивается, - на х.. нам эти "Самоцветы"?!
76. Крик птицы
Официантке ресторана "Восток" города Тюмени очень понравился новый музыкант-
гитарист из Белоруссии, и после работы она пригласила Леонида (так он представился)
к себе домой...Рано утром Лёня решил сбежать от страстной и ненасытной любовницы.
На цыпочках, стараясь не разбудить даму, пробирался он к своей одежде. И в тот момент,
когда до дверей оставалось пара метров, барышня проснулась, резким движением сорвала с себя одеяло, оголив свои прелести, и скомандовала, - Ставь "Крик птицы" и быстро ко мне!- указывая на проигрыватель и на свои прелести.Да, слава "Песняров" была велика!
77. Квартирный вопрос
Когда у Лёни Веренича ещё не было даже минской прописки, он выдал такой перл:
- В войне погиб каждый четвёртый белорус! Где их квартиры?!
78. Надо стараться
Лёня Веренич – легендарная личность. Во-первых, Лёня настоящий, корневой блюзовый гитарист, а во-вторых, он мастер крылатых выражений, так любимых среди музыкантов. Как-то на репетиции он наставлял молодёжь:
- Надо стараться играть хорошо – х… само получится!
© 2009 Александр Сапега