Сто чашек "Яблочного чая"

Посвящаю своей жене Сапега Жанне

32. Фреш

Мы зашли в английский паб и заказали пиво. Артём Краснобаев, не пьющий даже кофе и крепкий чай, заказал лимонный фреш. Однако фреш оказался таким горьким, что после первого же глотка его пришлось оставить. Мы ещё долго хохмили по этому поводу, пробуя фреш – действительно, невыносимо горько! Практически нетронутый он долго стоял на столе. И тут после шоппинга пришла Таня Лигорская, наша певица:

- Ой, как пить хочется! Можно?

- Конечно, можно! – мы злорадно ответили хором.

- М-м! Вкусно! - Таня залпом выпила фреш.

Мы просто остолбенели, а позже узнали, что Таня каждое утро готовит себе аналогичный напиток, обычный для неё. Какие мы всё-таки разные!

33. Знание иностранных языков - 2

После концерта Миша Филипеня подошёл к Чаку Лоэбу, Мише хотелось поговорить с коллегой. О чём разговаривают гитаристы? О гитарах, конечно! К этому времени я уже разговаривал с Уиллом Кеннеди - естественно, о барабанах, и во время беседы с Уиллом почувствовал что-то неестественное, мне показалось, что Уилл запросто может говорить по-русски, ведь Миша разговаривал с Чаком по-русски и тот всё понимал, покачивая головой:

- У меня польская мастеровая гитара. Польша. Поланд!

- Йе-е!

- И ещё я приобрёл, - тут он раздвинул большой и указательный пальцы, указывая толщину, и чётко, по слогам произнёс, - по-лу-аку-сти-чес-ку-ю гитару!

- Йе-е! – Чак понимающе кивал.

34. Приглашение

Съёмка программы "Великолепная пятёрка" проходила в холодном СКА "Уручье", поэтому в перерывах мы ходили в куртках. Перед выходом на сцену рядом с нами оказались выступающие девушки в одежде островитянок, и тут Миша позвал Игоря Лютого на сцену:

- Давай, раздевайся, пойдём.

Одна из девушек выразительно посмотрела на Мишу.

- Это я не вам. - извинился он.

- А я уже была готова! - радостно воскликнула артистка.

35. Байкеры

Идёт прогон музыкальной программы "Великолепная пятёрка – 2". Самые естественные из команд – байкеры, они, как положено, грозные, в татуировках. Один из них всё же волнуется перед выступлением:

- Ой, бля!

- Не очкуй! - поддерживает его брат-байкер.

36. Грим

Участники программы "Великолепная пятёрка", люди не только разных профессий, но и разного возраста – и молодые, и старые. Поэтому у каждого своя мотивация участия в шоу, кто-то хочет обратить на себя внимание сослуживца, а кто-то делает это уже ради своих внуков. В команде роддома как раз и есть такая бабушка, она непосредственна, весела. В комнате  гримёров она оказалась рядом с Игорем Сацевичем.

- Ой, як добра меня размалявали дзевачки-грымёры! – любуется она собой в зеркале и спрашивает Игоря. - Малады чалавек, у вас, можа, фотоаппарат есть? Хачу фатаграфию себе на памятник сделать!

37. Перекрёсток

В оркестре Финберга есть два музыканта: барабанщик Андрей Славинский и бас-гитарист Саша Калиновский, то есть ритм-группа в полном составе. Однажды Игорь Лютый в своей машине слышит по радио информацию для водителей: "Затор на перекрёстке улиц Славинского и Калиновского"!

- Да, и тут не хватает Финберга! – весело восклицает Игорь, представляя дирижёра в костюме сотрудника ГАИ.

38. Неудачная запись

Самый лучший рояль в Минске находился в большом зале консерватории, поэтому пианист Костя Горячий подкупил охранника, и морозной январской ночью у дверей консерватории в полном составе стояла джазовая группа "Apple Tea". Косте хотелось записать в новый альбом звучание настоящего классного рояля, вот для этого он и старался. Для записи был нанят самый тогда модный звукоинженер, он установил шесть  микрофонов в разных местах зала для передачи всего богатства звука, что уже придавало этому мероприятию солидности. В зале было очень холодно,  и музыканты грелись коньяком. Всю ночь длилась сессия, а на следующий день Косте  позвонил звукоинженер и сообщил, что запись оказалась бракованной:

- Игорь Лютый после коньяка видимо заснул рядом с одним из микрофонов и громко храпел.

39. Уточнение

На заправке Игорь Лютый покупает пиво:

- "Черниговское", пожалуйста!

Манерный продавец жеманным голосом уточняет:

- Стекло? Жесть?

40. Отель Лилипут

В Донецке "Apple tea" заселили в гостиницу «Liverpool», стилистически отель посвящён битлам и футбольному клубу "Ливерпуль". Однако, эту модную гостиницу мы обозвали "Лилипут" из-за её очень компактных размеров. Я, например, наклоняясь к умывальнику, постоянно задом открывал дверь. Паша Аракелян неоднократно разбивал ноги об углы в узеньких проходах. Миша Филипеня не мог вытираться в ванной по той же причине, приходилось, стоя у окна,  демонстрировать своё мужское достоинство (вначале неумышленно) девушкам-студенткам женского общежития, которые жили напротив и жадно, хоть и исподтишка, подсматривали за ним. Один артист на скорости не вписался в дверной проём Anfield Terrace, и головой больно ударился об косяк. В общем, в "Ливерпуле" мы чувствовали себя гулливерами.

41. Запорожец

На гастролях в Запорожье мы жили в гостинице, которая находится на острове Хортица, где в старину стояла казацкая крепость. Это там запорожцы писали всем известное, матерное письмо турецкому султану. Разумеется, что в ресторане этой гостиницы на центральной стене висит огромная копия картины Ильи Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Обедаем мы в этом ресторане с Игорем Лютым, ложки подносим как-то машинально, а всё потому, что внимание сосредоточено только на картине – персонажи-то там интересные. Спиной к картине сидит только один человек. И тут,  Лютый узнаёт в нём одного из казаков с картины:

- Саня, смотри, тот казак с трубкой, что навис над писарем – одно лицо с чуваком,  сидящим перед картиной!

- Да не может быть! – я вглядываюсь. И точно, одно лицо!

В это время к нашему столику подошла официантка, мы и спрашиваем её:

- Девушка, нам кажется или это правда, что тот человек нарисован на картине? – и мы одновременно протянули руки в сторону загадочного незнакомца.

- Конечно,  правда! И уберите руки, это наш директор! – шёпотом ответила официантка.

42. Класс!

Доцент белорусской консерватории Людмила Михайловна Клиндухова любит ставить меня в пример своим студентам.

"Вы должны заниматься так, как занимался Сапега на первом курсе. Он безвылазно с утра до ночи сидел в классе, и только отдохнуть выходил в фойе консерватории. Я однажды подхожу к нему и спрашиваю:

- Саша, наш класс открыт?

А Сапега молчит и только смотрит куда-то вдаль. Я повторяю:

 - Там открыт класс?

Тут он рассеянно как-то заулыбался.

- Да-а! Класс! Класс! Клёво!"

43. Дробь

 В армии я не сразу попал в оркестр, целый месяц я был художником стенгазеты. Но так хотелось побыстрей быть в оркестре, тем более музыканты уже знали обо мне! И вот как-то с лейтенантом я пришёл в клуб за красками и ватманом. Когда он скрылся на складе, меня обступили музыканты и давай спрашивать. Откуда, где учился? Я рассказал, что забрали меня прямо из консерватории, со 2 курса. Рядом как раз занимался на малом барабане первогодка.

- Юшков, дай-ка палочки. - приказали ему старослужащие.  А мне бросили недоверчиво.

- Дробь сыграть можешь?

Я взял палки и смачно с форцандо ушёл в пианиссимо, и на крещендо вышел на фортиссимо.

На несколько секунд повисла тишина.

- Юшков, на "очко"! - прозвучал приказ.

44. SMS-ки

Получаю я SMS с таким содержанием: "Котик, ночью мне так одиноко без тебя. Целую и жду!" Известен отправитель - мой знакомый Андрей. Я ничего не понимаю, но каждый день от него приходят SMS-ки с любовным содержанием. Наконец, я не выдерживаю, звоню ему, и говорю:

- Что за дела, ты или "голубой", или спутал телефон. Наверное, ты шлёшь своей девушке, а по ошибке получаю я.

- Ничего я не перепутал, это тебе,- отвечает он, - эти SMS-ки от моей девушки. 

- Так зачем ты их мне пересылаешь?

- Ну, чтоб ты порадовался за меня.

45.  Мнимая парикмахерша

Пришло время стричься и я был рад, что у меня наконец появилась личная парикмахерша - вот уже в третий раз пойду к ней. Как по заказу,  выходя из дома, я и встретил её .

- Здравствуйте. Как Вы сегодня работаете?

- Ой, я два дня выходная! - ответила парикмахерша.

- Значит, к Вам можно придти  через два дня? - я не отставал.

- Вы можете подойти и сегодня, там Валя работает!

- Нет, мне нужны именно Вы!

Парикмахерша в упор посмотрела на меня  и серьёзно спросила:

- Чего Вы хотите?

- Как чего? Я хочу постричься!

Она выждала несколько секунд, потом повертела указательным пальцем у виска и бросила уходя:

- Бывает!

 И только теперь я понял, что произошла ошибка. Я её перепутал с продавщицей из пивного киоска.

© 2009 Александр Сапега