Сто чашек "Яблочного чая"

Посвящаю своей жене Сапега Жанне

133. Вопрос о сексе

Артист Белорусского оперного театра Владимир Судновский гулял со своей женой по главной улице бразильского города Манаус, когда к нему подбежал местный абориген и,  дёргая за штанину,  завопил "Русия! Русия!"

Судновский ускорил шаг, отмахиваясь от туземца, но тот забежал вперёд и уже серьёзно спросил:

- А правда, что у вас в России так холодно, что вы занимаетесь сексом в шубах?

- Не правда, - парировал "Судик", а дальше, решив подшутить, продолжал, - Так же, как и в Бразилии, мы любим секс в воде, только вот зимой приходится расчищать на речке лёд!

Индеец инстинктивно схватился за пах и от ужаса присел на месте.

134. Бетховен как тушь 

Отремонтировали белорусский театр оперы и балета. В день открытия  артисты оркестра надеялись поиграть вечное, нетленное – классику. Но пришла первая дама государства, посмотрела сценарий и оставила из классики только маленький кусочек пятой симфонии Бетховена, вместо туши, на вручение наград знатным дояркам-колхозницам. А ещё музыканты театра жалуются, что из-за новенького паркета их заставляют носить бахилы.

- Ходишь, шаркаешь постоянно! А этот шорох так влияет на психику! - восклицают некоторые впечатлительные артисты.

135. Конфуз по привычке

Перед праздником  9 мая хор ветеранов пригласил к себе в запевалы бывшего солиста театра оперетты. Хотелось блеснуть,  в конце концов! Из-за обещанного солидного вознаграждения  Солист вёл себя солидно - никогда не опаздывал на репетиции и был дружелюбен с коллегами. Но на концерте опереточные страсти завладели Солистом полностью. Во время припева он запел:

- Этот День Побе-еды-ы! По –  рам – прам – пам – пам!

136. Транквилизатор

Мандраж – штука серьёзная! Каждый экзамен нас мучает мандраж. А если это государственный экзамен по специальности?

Женя Ткачёнок заканчивал консерваторию по классу ударных инструментов и волновался страшно, поэтому  готовился к госам основательно. Даже подключил к этой подготовке своего младшего коллегу Сашу Зубко. Блестяще отыграв ксилофон, Женя замандражировал перед вторым, нелюбимым, инструментом  – вибрафоном.  Но он всё продумал заранее, он же подготовился! Вибрафон включается в розетку, а розетка находится за кулисами. Женя подошёл к кулисе, где рядом с розеткой сидел Саша и уже наливал в стакан портвейн…Экзамен прошёл удачно - транквилизатор сработал!

137. Нудист

Выпускник консерватории, барабанщик Ткачёнок Женя служил в Берлине, в ансамбле песни и пляски. Будучи на гастролях по северной Германии, он из любопытства пошёл на нудистский пляж, прихватив с собой друга для смелости. Уже на входе их остановил охранник и заставил с себя всё снять, чем сильно обескуражил новоиспечённых нудистов - они неохотно сняли с себя трусы. Оставив своего друга созерцать голых девушек, Женя пошёл за газировкой, стал в очередь за молодой мамой с маленьким ребёнком. Ничего не предвещало беды, как вдруг Женя почувствовал, что кто-то ласково гладит по его плечам. Он обернулся, и увидел высокую блондинку, она читала журнал и, незаметно для себя, тёрлась своей грудью о Женю.  Женя сразу понял - эрекции избежать не удастся. Он стал думать о кораблях, о море, о чём-то отвлечённом. Усилием воли удалось себя сдержать, но не на долго. Неожиданно, стоящая впереди молодая мама нагнулась, чтобы поставить малыша на пол, и своей попой уткнулась в женины крепнущие гениталии.

- Эндшульдиген зи биттэ! – извинилась мамаша.

- Нихт  пасиэрт! – только и успел ответить Женя,  выбегая из очереди.

Потом он ещё долго лежал ничком, приходя в себя.

Друг даже заволновался:

-  Женя, так и спина может сгореть!

Женя ещё рассказывал, что перед падением берлинской стены в военных городках советских войск творилось невообразимое волнение - продавалось и покупалось всё. Офицерские жёны сбросили стыд незнания немецкого языка и самостоятельно ходили по магазинами, скупая предметы роскоши – фарфор, хрусталь, драгоценности и … шубы.

Происходило это так: в магазин забегала генеральша и, тыкая пальцем на вешалку, требовательно обращалась к продавщице:

- Фрау! Шуба!

138. Бугор

В 80-90х годах директором филармонии был Ратобыльский Владимир Петрович, бывший директор Парната. А жена моего одноклассника Пети "Фата" Лукьянёнка - оперная певица и, как-то пошла она устраиваться в филармонию. Своей жене "Фат" рассказывал много историй о Парнате, и в этих историях директор носил имя "Бугор", поэтому логично, что оперная певица спросила на вахте филармонии:

- Скажите, Бугор Владимир Петрович у себя?

- Кто? - переспросил вахтёр.

- Бугор Владимир Петрович, директор филармонии!

- Нет у нас такого директора, у нас Ратобыльский директор.

По-моему, в этот момент она решила - не судьба,  и вышла вон.

139. Ясень

Когда я был студентом консерватории, то мы с друзьями часто захаживали в пивбар на площади Свободы, где у входа рос большой ясень, в народе пивбар так и называли "Ясень". Деканом оркестрового факультета был Юрий Филлипович, добрейший человек, но каждое утро имевший жажду. Поэтому после появления на работе и оставления на рабочем столе дипломата, Юрий Филлипыч отправлялся в "Ясень", брал кружечку, отходил к дальней стойке (столов не было) и в одиночестве утолял жажду.

Но однажды одиночество нарушил огромный верзила, подошедший с четырьмя кружками пива – по две в каждой руке. Он вежливо, интеллигентно попросил разрешения присоединиться к  Филлипычу, и с чувством достоинства и гордости стал рассказывать о себе - о том, что он певец, бас, уже стажируется в оперном театре, остался последний курс консерватории и его возьмут в штат театра.

- А ты кто?! – грозно вопросил Бас.

- Я там же работаю, где вы учитесь. Я декан оркестрового факультета! – быстро ответил Филлипыч.

Вышла небольшая заминка, после чего Бас во весь голос рассмеялся:

- Да не п…и! На, лучше выпей! – и студент долил пива в полупустой бокал декана.

140. Угрюмая застенчивость

В Парнате художники часто засиживались перед просмотром работ.  И по ночам работали, и днём. Вместе с учениками часто и воспитатели сидели. Как-то "Кора" (1980 г. выпуск), сжалился над воспитательницей и принёс ей булочку с полдника, а он выделялся тем, что был молчалив и груб.

"Серёжа, какой ты внимательный, большое спасибо!", - воскликнула она.

"Кора" так смутился, что только и  сумел сказать: "Да, нех.. благодарить!"

141.Флирт

Вовка Станкевич ехал со своей девушкой в переполненном трамвае, как кильки в бочке - вокруг куча народа. Неприятно! Желая хоть чуть-чуть разрядить обстановку, "Станок" нащупал на поручне руку своей девушки и сжал её. Девушка улыбнулась. Тогда он с силой сжал её пальцы, ожидая соответствующую реакцию. Нет, она стойко перенесла боль.

"Вот как!",  - подумал «Станок»,  и надавил,  что есть силы!

- Ах! – тихо и сладострастно простонала женщина у него за спиной.

Ошибка "Станка" для женщины была чудесным флиртом.

142. Устик

Мой друг, парнатовец, художник Олег Устинович, всегда был небольшого роста. Сейчас-то на это обстоятельство не обратишь и внимания, а вот в молодости Олегу по этой причине не давали в магазине алкоголя. Стереотип такой – мол, маленький, значит молодой ещё.

Однажды Олег для серьёзности нахлобучил на себя отцовскую лётную куртку, посмотрел на себя в зеркале, - ну, так вроде постарше, -  и пошёл за водкой.

Когда наступила его очередь, тётка-продавщица смерила его взглядом.

"Неужели и на этот раз?" - только и успел подумать Олег.

- В спецодежде не обслуживаем! – ответственно заявила продавщица.

143. Я буду долго гнать велосипед           

Ныне житель Нью-Йорка, а в недавнем прошлом гитарист, Александр Герасимович и его друг, кооперативщик Юра Халезин, держали на Камаровском рынке музыкальный ларёк. Дело шло хорошо - после продажи излишков своего труда приезжие селяне торопились затариться пищей духовной и опробывать её  сегодня же вечером в клубе на танцах. Главное, надо было подсказать, какая кассета подойдёт.

- Поставьте, пожалуйста, сборку номер 15 !

Юра безмолвно ставит песню за песней. В каждой паузе покупатель спрашивает одно и то же:

- А дальше?

Юра нажимает "play"- звучит очередной хит. На последней песне "Я буду долго гнать велосипед" Юра останавливает магнитофон, но опять слышит:

- А дальше?

- А дальше он его в лугах остановит, нарвёт цветов …

144.Неудобное положение

Два пацана покупают новый диск для местной дискотеки. То один диск повертят в руках, то другой. Неожиданно один спрашивает у второго:

- Слышь, твая малая у рот бярэ?

Второй пацан напрягся, нахмурился и, не глядя на друга, ответил:

- Ты за маю малую не сцы!

145. Пераскочыў        

Приехали сыновья к отцу помочь с сенокосом. Идут на поле - впереди батька, они позади. На пути им встречается  небольшой ручей. Отец ловко перескочил, и младший говорит старшему:

- Глядзiты, бацька наш стары-стары, а прыткi, як той сабака!

Старший с укоризной посмотрел на младшего и дал наставление:

- Разьве можна так на бацьку гаварыць! Ну, пераскочыў- ну iх.. сь нiм!

146. Плохой слух

В баре девушка курит и громко болтает по мобильнику, как будто она одна. Наконец она говорит:

- Здесь плохо слышно. Я сейчас покурю и перезвоню тебе!

Вдруг после паузы кричит:

- Да не пох.., а по-ку-рююю!

147. Лебединая верность

К оркестру подошёл заказчик с необычной просьбой - исполнить песню  "Лебединая верность", но перед первым припевом попросил остановиться... и продолжить по знаку. Было видно, что посетителя гложет ностальгия, возможно, он только что освободился из тюрьмы. Ансамбль доиграл до "...и на землю упал!", - в ресторане повисла неловкая тишина. Бывший заключёный вытер слезу, неторопясь налил себе из графина водки, поднял рюмку, залпом выпил и махнул рукой в сторону оркестра. "Ты прости меня любимая.." - грянул оркестр.

© 2009 Александр Сапега