Apple Tea Истории
1. «Лежачий полицейский»
У музыкантов «Яблочного чая» отменный юмор, возможно, это и есть одна из составляющих творческого успеха. Вот, например, гитарист Миша Филипеня ехал в такси, за рулём сидела женщина-шофёр, она флегматично смотрела вперёд, не обращая ни на что внимания. И лишь когда машина подпрыгивала на «лежачих полицейских», она извинялась:
- Ой, простите, задумалась!
Очередной наезд на «полицейского» случайно совпал с резким выключением уличных фонарей. Миша с пониманием констатировал:
- Наверное, Вы на выключатель наехали!
2. «Библейские имена»
В долгой гастрольной дороге разговорились о библейских именах. В частности о том, что именем Иисуса часто называют мальчиков в католических странах, особенно в Испании и латиноамериканских странах. Вот я и спрашиваю:
- Почему у нас не называют? С чем это связано?
На что наш саксофонист Игорь отвечает:
- Ты представляешь, если бы меня звали Иисус Лютый?!
3. «Продвинутый пограничник»
На границе нас строго спросили:
- Куда едете?
Мы объяснили, что едем на концерт, что мы джазовая группа "Apple Tea"!
- А-а, джазмены! Взяли с собой травку, гашиш, наркотики для импровизации?
Ну, продвинутый пограничник, только подумали мы, как он задал ещё вопрос.
- Хорошо, а сколько знаков в соль-мажоре?
- Дык, эта.... - мы растерялись, - Один!
- Правильно, езжайте!
Вот такие квалифицированные кадры служат на границе!
4. «Сиренарий»
Однажды весной в Киеве у «Apple Tea» был концерт. На следующий день мы решили культурно и познавательно провести время, т.е. совершить экскурсию. Долго не думая, впрыгнули в первую попавшуюся маршрутку, огляделись и спросили у интеллигентного вида мужчины:
- Скажите, пожалуйста, что интересного можно посмотреть гостям Киева?
- Как раз сейчас, в это время года, - радостно воскликнул интеллигент, - в "Сиренарии" проходит великолепная выставка более 230 видов цветущей сирени!
- Может, Вы посоветуете более экстремальный вид туризма? – я спросил явно с подколом.
- Музей Великой Отечественной Войны! - на полном серьёзе предложила билетёрша.
От смеха на следующей остановке пришлось выйти.
5. «Заибискас»
Мы часто выступаем в Литве, и вот однажды на автовокзале в Каунасе видим бодрую ругательную надпись "Zaibiskas". Спрашиваем у водителя-литовца:
- Что такое "заибискас"?
- Заибискас? Да нет такого слова!
- Вот посмотрите...
-А! Зайбискас! Это игровые автоматы.
6. «О, чувище!»
Певица Оля Вронская приехала к нам в Варшаву писать альбом. У нас тогда была приличная студия, опытный звукооператор – швед. Работа шла удачно, мы сделали для Оли хорошие аранжировки, но она всё равно ходила грустной. И как-то призналась своему администратору Тане Лигорской:
- Ну, зачем Сергей Антишин издевается надо мной? Я понимаю, что я толстая чувиха. Зачем же он каждый раз обзывается!
- А что он говорит?
- О, чувище!
- Ха-а, да это не то, что ты думаешь. Наоборот, Сергей постоянно соглашается с тобой. По-польски oczywiscie, это «конечно».
Тут, у Оли сразу отлегло, и в дальнейшем она была весёлой и часто сама невпопад вставляла, но уже правильно:
- Очывисьце!
8. «Услужливый кельнер»
В Варшаве Игорь Сацевич отмечал свой День рождения в семейной компании Маркевичей. Выбрали какой-то новый ресторан. В новых ресторанах особенно чувствуется рвение официантов – хочется, чтобы отметил хозяин, да и чаевые, стоя истуканом, не заработаешь, поэтому официант с самого начала старался угодить. Услышав русский язык, он среагировал правильно - пожелал приятного аппетита, но в прямом переводе с польского:
- Вкусного!
Ведь в польском языке «приятного аппетита» - smacznego.
9. «Русская баня»
«AppleTea» год работали в Варшаве, за тот год много нового происходило не только с нами, но и с варшавянами – открывались новые гиппермаркеты, в центре возносились ввысь небоскрёбы крупных компаний, наконец, открывались новые точки бытового обслуживания. Однажды Игорю Сацевичу позвонил его швагер Слава Маркевич, давно живущий в Варшаве с ностальгией о совковых удовольствиях – рыбалке и бане:
- Игорь, открылась русская баня! Я уже заказал сеанс, сегодня же идём!
В назначенное время их радушно встретил привратник «Русской бани», проводил внутрь и, замечая в руках клиентов веники, воскликнул:
- Панове, не беспокойтесь! Мы убираем сами!
Персонал русской бани окончательно обалдел, когда узнал, что в парилке мужики этими вениками бьют друг друга.
© 2008 Александр Сапега
